(পঞ্চম খণ্ড)
সত্যৰ সৈতে মোৰ পৰীক্ষা-নিৰীক্ষা
মহাত্মা গান্ধীৰ আত্মজীৱনী
মূল লেখক :: মোহনদাস কৰমচাদ্ গান্ধী
অসমীয়া অনুবাদ :: দুদুল সোণোৱাল।(সহ শিক্ষক)
৯
মোৰ দেউতাৰ মৃত্যু আৰু মোৰ দ্বৈত লাজ
যি সময়ৰ কথা মই এতিয়া কৈ আছো সেইয়া হ'ল মোৰ ষোড়শ বছৰৰ কথা। মই দেখিছিলো যে মোৰ দেউতা বিচনাত ডাঙৰ ঘাৰ আক্ৰান্ত হৈ পৰি আছিল । মোৰ মা, ঘৰৰ এগৰাকী পুৰণি সেৱক, আৰু মই তেওঁৰ মুখ্য সেৱক আছিলোঁ । মোৰ এগৰাকী নাৰ্চৰ দায়িত্ব আছিল, য'ত মুখ্যতঃ আঘাতৰ অংশত কাপোৰ বান্ধি দিয়া, মোৰ দেউতাক তেওঁৰ ঔষধ দিয়া, আৰু যেতিয়াই সেইবোৰ ঘৰত বনাব লগা হয় তেতিয়াই ঔষধ বোৰ জটিল কৰা। প্ৰতিনিশা মই তেওঁৰ ভৰিমালিচ কৰিছিলো আৰু কেৱল তেতিয়াহে অৱসৰ লৈছিলো যেতিয়া তেওঁ মোক তেনে কৰিবলৈ কৈছিল বা তেওঁ টোপনি যোৱাৰ পিছত।
মই এই সেৱাটো কৰিবলৈ ভাল পাইছিলো। মোৰ মনত নাই যে কেতিয়াও ইয়াক অৱহেলা কৰা নাছিলোঁ। দৈনন্দিন কৰ্তব্য সম্পাদন কৰাৰ পিছত, মোৰ হাতত থকা সকলো সময়তে, বিদ্যালয় আৰু মোৰ দেউতাৰ সৈতে উপস্থিত থকাৰ মাজত বিভক্ত আছিল। মই কেৱল সন্ধিয়া খোজ কাঢ়িবলৈ ওলাই গৈছিলো, যেতিয়া তেওঁ মোক অনুমতি দিছিল বা যেতিয়া তেওঁ ভাল অনুভৱ কৰিছিল। এই সময়ত মোৰ পত্নীয়ে এটা সন্তান আশা কৰিছিল- এনে এক পৰিস্থিতি যিটো মই আজি দেখিবলৈ পাওঁ, মোৰ বাবে দুগুণ লাজৰ বিষয় আছিল। এটা কথাৰ বাবে মই নিজকে নিয়ন্ত্ৰণ কৰা নাছিলোঁ, যিদৰে মই কৰা উচিত আছিল, কাৰণ মই এতিয়াও ছাত্ৰ আছিলোঁ।আৰু দ্বিতীয়তে, এই শাৰীৰিক কামনাটোৱে মই মোৰ পিতৃ-মাতৃৰ প্ৰতি মোৰ কৰ্তব্য হিচাপে গণ্য কৰা তকৈ ভাল পাইছিল, শ্ৰৱণ সৰুৰে পৰা মোৰ আদৰ্শ আছিল। প্ৰতিনিশা যেতিয়া মোৰ হাত বোৰ মোৰ দেউতাৰ ভৰিমালিচ কৰাত ব্যস্ত আছিল, মোৰ মন টো শোৱনি কোঠাৰ চাৰিওফালে ঘূৰি ফুৰিছিল - আৰু সেইটোও এনে সময়ত যেতিয়া ধৰ্ম, চিকিৎসা বিজ্ঞান আৰু সাধাৰণ জ্ঞানে একেদৰে যৌন সম্ভোগ নিষিদ্ধ কৰিছিল।
মই মোৰ কৰ্তব্যৰ পৰা সকাহ পাই সদায় আনন্দিত হৈছিলোঁ, আৰু মোৰ দেউতাৰ প্ৰতি প্ৰণাম কৰাৰ পিছত পোনপটীয়াকৈ শোৱনি কোঠালৈ গৈছিলো। একে সময়তে মোৰ দেউতা প্ৰতিদিনে বেয়া হৈ আহিছিল। আয়ুৰ্বেদিক চিকিৎসকসকলে তেওঁলোকৰ সকলো মলম, হাকিমক তেওঁলোকৰ প্লাষ্টাৰ আৰু স্থানীয় বেজবোৰে তেওঁলোকৰ দৰৱবোৰ বান্ধি দিছিল। এজন ইংৰাজ শল্য চিকিৎসকেও তেওঁৰ দক্ষতা ব্যৱহাৰ কৰিছিল। অন্তিম আৰু একমাত্ৰ উপায় হিচাপে তেওঁ এটা অস্ত্ৰোপচাৰৰ পৰামৰ্শ দিছিল। কিন্তু পাৰিবাৰিক চিকিৎসকজন বাটলৈ আহিছিল। তেওঁ ইমান ডাঙৰ বয়সত এটা অস্ত্ৰোপচাৰ কৰাটো অস্বীকাৰ কৰিছিল। চিকিৎসকজন দক্ষ আৰু সুপৰিচিত আছিল, আৰু তেওঁৰ পৰামৰ্শ প্ৰৱল কৃতকাৰ্য আছিল।
অস্ত্ৰোপচাৰটো পৰিত্যাগ কৰা হৈছিল, আৰু এই উদ্দেশ্যৰ বাবে ক্ৰয় কৰা বিভিন্ন ঔষধৰ কোনো হিচাপ নাছিল। মোৰ এটা ধাৰণা আছে যে, যদি চিকিৎসকে অস্ত্ৰোপচাৰৰ অনুমতি দিলেহেঁতেন, আঘাতটো সহজে আৰোগ্য হ'লহেঁতেন। অস্ত্ৰোপচাৰটো এজন শল্য চিকিৎসকৰ দ্বাৰা কৰা হ'ল হেঁতেন যি তেতিয়া বোম্বাইত সুপৰিচিত আছিল। কিন্তু ঈশ্বৰে অন্যথা ইচ্ছা কৰিছিল। যেতিয়া মৃত্যু আসন্ন হয়, তেতিয়া কোনে সঠিক প্ৰতিকাৰৰ বিষয়ে ভাবিব পাৰে? মোৰ দেউতা বোম্বাইৰ পৰা অপাৰেচনৰ সকলো সামগ্ৰী লৈ উভতি আহিছিল, যিবোৰ এতিয়া অপ্ৰয়োজনীয় আছিল। তেওঁ আৰু জীয়াই থাকিবলৈ নিৰাশ হৈছিল। তেওঁ দুৰ্বল আৰু দুৰ্বল হৈ পৰিছিল, অৱশেষত তেওঁক বিচনাত প্ৰয়োজনীয় কাৰ্যসম্পাদন কৰিবলৈ ক'ব লগা হৈছিল।কিন্তু শেষলৈকে তেওঁ এনে ধৰণৰ একো কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰিছিল, সদায় বিচনা এৰি যোৱাৰ চাপৰ মাজেৰে যাবলৈ জোৰ দিছিল। বাহ্যিক পৰিচ্ছন্নতাৰ বিষয়ে বৈষ্ণৱী নিয়মবোৰ ইমান নিষ্ঠুৰ।
এনে পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতা নিঃসন্দেহে অতি প্ৰয়োজনীয়, কিন্তু পশ্চিমীয়া চিকিৎসা বিজ্ঞানে আমাক শিকাইছিল যে গা ধোৱাকে ধৰি সকলো বোৰ কাম বিচনাত পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতাৰ বাবে আটাইতকৈ কঠোৰ সহায়ৰ সৈতে কৰিব পাৰি, আৰু ৰোগীৰ বাবে সামান্য অসুবিধা নোহোৱাকৈ, যাতে বিচনাখন সদায় নিষ্কলঙ্কভাৱে পৰিষ্কাৰ হৈ থাকে। মই এনে পৰিচ্ছন্নতাক বৈষ্ণৱ ধৰ্মৰ সৈতে যথেষ্ট সামঞ্জস্যপূৰ্ণ বুলি গণ্য কৰা উচিত বুলি ভাবিছিলো। কিন্তু মোৰ দেউতাই বিচনাএৰি যোৱাৰ জোৰটোৱে মোক তেতিয়া কেৱল আচৰিত কৰি তুলিছিল, আৰু ইয়াৰ বাবে মোৰ প্ৰশংসাৰ বাহিৰে আন একো নাছিল। ভয়ংকৰ ৰাতিটো আহিল। মোৰ খুৰা তেতিয়া ৰাজকোটত আছিল।
মোৰ এটা ক্ষীণ স্মৰণ আছে যে তেওঁ ৰাজকোটলৈ আহিছিল আৰু খবৰ পাইছিল যে মোৰ দেউতাৰ অৱনতি ঘটিছে। ভাই-ভনীসকল ইজনে সিজনৰ সৈতে গভীৰভাৱে জড়িত আছিল। মোৰ খুৰা গোটেই দিনটো মোৰ দেউতাৰ বিচনাখনৰ ওচৰত বহি আছিল, আৰু আমাক সকলোকে শুবলৈ পঠোৱাৰ পিছত তেওঁৰ শয্যাৰ কাষত শুবলৈ জোৰ দিছিল নিশ্চয়। কোনেও সপোনতো ভবা নাছিল যে এইটো দুৰ্ভাগ্যজনক ৰাতি হ'ব। অৱশ্যে বিপদটো তাত আছিল। এয়া আছিল ১০:৩০ বা নিশা ১১ বজাৰ সময়। মই মালিচ কৰি আছিলো। মোৰ খুড়াই মোক সকাহ দিবলৈ প্ৰস্তাৱ দিছিল। মই সুখী হৈছিলোঁ আৰু পোনপটীয়াকৈ শোৱনি কোঠালৈ গৈছিলো। মোৰ পত্নী, দৰিদ্ৰ বস্তুবোৰ, গভীৰ নিদ্ৰাত আছিল। কিন্তু মই তাত থাকোতে তাই কেনেকৈ শুব পাৰে ?
মই তাইক জগাই দিব বিচাৰিছিলো। কিন্তু পাঁচ বা ছয় মিনিটৰ ভিতৰত লগুৱা জনে দুৱাৰত টোকৰ মাৰিলে। মই সংকেতেৰে আৰম্ভ কৰিছিলো। তেওঁ ক'লে, "উঠক, দেউতা বৰ অসুস্থ।" মই অৱশ্যে জানিছিলো যে তেওঁ বহুত অসুস্থ আছিল, আৰু সেয়েহে মই অনুমান কৰিছিলো যে সেই মুহূৰ্তত 'অতি বেমাৰ'ৰ অৰ্থ কি। আমি বিছনা এৰি ওলাই আহিলো। "কি হ'ল? মোক কওঁক!" "দেউতা আৰু নাই।" গতিকে সকলো শেষ হ'ল! মোৰ হাতকেইখন মোহাৰাৰ বাদে আন উপায় নাছিল। মই গভীৰভাৱে লজ্জিত আৰু দুখী অনুভৱ কৰিছিলো। মই মোৰ দেউতাৰ কোঠালৈ দৌৰি গৈছিলো। মই দেখিছিলো যে, যদি জন্তুৰ আবেগে মোক অন্ধ নকৰিলেহেঁতেন, তেন্তে তেওঁৰ শেষ মুহূৰ্তত মোৰ দেউতাৰ পৰা পৃথক হোৱাৰ অত্যাচাৰৰ পৰা মোক ৰক্ষা কৰিব লাগিছিল। মই তেওঁক মালিচ কৰা উচিত আছিল, আৰু তেওঁ মোৰ বাহুত মৰিলহেঁতেন। কিন্তু এতিয়া মোৰ খুৰাৰ এই বিশেষাধিকাৰ আছিল। তেওঁ তেওঁৰ ডাঙৰ ভায়েজনৰ প্ৰতি ইমান গভীৰভাৱে সমৰ্পিত আছিল যে তেওঁ তেওঁক অন্তিম সেৱা কৰাৰ সন্মান অৰ্জন কৰিছিল ।মোৰ দেউতাই আহিবলগীয়া অনুষ্ঠানটোৰ ভৱিষ্যতবাণী কৰিছিল। তেওঁ কলম আৰু কাগজত এটা চিহ্ন তৈয়াৰ কৰিছিল আৰু লিখিছিল: "শেষকৃত্যৰ বাবে সাজু হওঁক।" তাৰপাছত তেওঁৰ বাহুটো কঁপনি উঠিছিল আৰু তেওঁৰ তুলসীৰ মালাডাল আৰু সোণৰ নেকলেচডালো ছিঙি এৰুৱাই পেলাইছিল। ইয়াৰ এক মুহূৰ্তৰ পিছত তেওঁ আৰু নাছিল। মই আগৰ অধ্যায়ত উল্লেখ কৰা লাজটো মোৰ শাৰীৰিক আকাংক্ষাৰ এই লাজআছিল। এইটো এটা কলঙ্ক যিটো মই কেতিয়াও উলিয়াব বা পাহৰিব পৰা নাই, আৰু মই সদায় ভাবি আহিছো যে, যদিও মোৰ পিতৃ-মাতৃৰ প্ৰতি মোৰ ভক্তিৰ কোনো সীমা নাছিল আৰু মই ইয়াৰ বাবে যিকোনো বস্তু এৰি দিলোহেঁতেন, তথাপিও মোক ওজন কৰা হৈছিল আৰু ক্ষমাহীনভাৱে বিচৰা দেখা গৈছিল কিয়নো মোৰ মন একে মুহূৰ্তত কামনাৰ কবলত আছিল। সেয়েহে মই সদায়ে নিজকে এজন কামুক, যদিও এজন বিশ্বাসী, স্বামী বুলি গণ্য কৰি আহিছোঁ। কামনাৰ শৃংখলাৰ পৰা মুক্ত হ'বলৈ মোক বহুসময় লাগিছিল, আৰু মই ইয়াক অতিক্ৰম কৰাৰ আগতে বহুতো অগ্নিপৰীক্ষাৰ মাজেৰে পাৰ হ'ব লগা হৈছিল।মোৰ দ্বৈত লাজৰ অধ্যায়ত, মই উল্লেখ কৰিব পাৰোঁ যে মোৰ পত্নীৰ জন্ম হোৱা দৰিদ্ৰ ভ্ৰুণটোৱে তিনি বা চাৰি দিনতকৈ অধিক সময় উশাহ লৈছিল। আন একো আশা কৰিব নোৱাৰি। যিসকল বিবাহিত তেওঁলোকক মোৰ উদাহৰণৰ দ্বাৰা সতৰ্ক কৰি দিয়ক।
১০
ধৰ্মৰ আভাস
মোৰ ষষ্ঠ বা সপ্তম বছৰৰ পৰা ষোড়শ লৈকে মই স্কুলত আছিলোঁ, ধৰ্মৰ বাহিৰে সকলো ধৰণৰ কথা শিকোৱা হৈছিল। মই ক'ব পাৰোঁ যে মই শিক্ষকসকলৰ পৰা তেওঁলোকৰ ফালৰ পৰা কোনো প্ৰচেষ্টা অবিহনে মোক যি দিব পাৰিলেহেঁতেন সেয়া প্ৰাপ্ত কৰাত ব্যৰ্থ হৈছিলোঁ। আৰু তথাপিও মই মোৰ চাৰিওফালৰ পৰা ইফালে সিহঁতৰ বস্তুবোৰ তুলি লৈ আছিলো।
মই ইয়াৰ বিস্তৃত অৰ্থত ব্যৱহাৰ কৰি থকা 'ধৰ্ম' শব্দটো, যাৰ অৰ্থ হৈছে আত্ম-উপলব্ধি বা আত্মাৰ জ্ঞান। বৈষ্ণৱ ধৰ্মত জন্ম হোৱাৰ বাবে, মই প্ৰায়ে হাভেলীলৈ যাব লগা হৈছিল। কিন্তু ই মোক কেতিয়াও আকৰ্ষণ কৰা নাছিল। মই ইয়াৰ জিলিকি থকা আৰু আড়ম্বৰ ভাল পোৱা নাছিলো। লগতে মই তাত অনৈতিকতা চলোৱা উৰাবাতৰি শুনিছিলো, আৰু ইয়াৰ প্ৰতি সকলো আগ্ৰহ হেৰুৱাই পেলাইছিলো।সেয়েহে মই হাভেলিৰ পৰা একো লাভ কৰিব নোৱাৰিলোঁ। কিন্তু মই তালৈ যাবলৈ বিফল হৈছিলোঁ, মই মোৰ নাৰ্চৰ পৰা প্ৰাপ্ত কৰিছিলোঁ, যি হৈছে পৰিয়ালৰ এজন পুৰণি সেৱক, যাৰ মোৰ প্ৰতি থকা মৰম এতিয়াও মনত আছে। মই আগতে কৈছো যে মোৰ মাজত ভূত আৰু আত্মাৰ ভয় আছিল। ৰম্ভা, কিয়নো সেইটো তাইৰ নাম আছিল, এই ভয়ৰ প্ৰতিকাৰ হিচাপে, ৰমনামাৰ পুনৰাবৃত্তি ৰমণামাৰ পুনৰাবৃত্তি হিচাপে পৰামৰ্শ দিছিল। তাইৰ প্ৰতিকাৰতকৈ মোৰ তাইৰ ওপৰত বেছি বিশ্বাস আছিল, আৰু সেয়েহে কোমল বয়সত মই ভূত আৰু আত্মাৰ প্ৰতি থকা মোৰ ভয় নিৰাময় কৰিবলৈ ৰমনামাৰ পুনৰাবৃত্তি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিলো।
এইটো অৱশ্যে কম সময়ৰ বাবে আছিল, কিন্তু শৈশৱত ৰোপণ কৰা ভাল বীজটো বৃথা ৰোপণ কৰা হোৱা নাছিল। মই ভাবো সেই ভাল মহিলা ৰমভাৰ বীজৰ বাবেই আজি ৰমনামা মোৰ বাবে এক অকাট্য প্ৰতিকাৰ। ঠিক এই সময়তে, ৰামায়ণৰ ভক্ত মোৰ এজন সম্পৰ্কীয় ভাইয়ে মোৰ দ্বিতীয় ভায়েক আৰু মোক ৰাম ৰক্ষা শিকাৰ ব্যৱস্থা কৰিছিল। আমি ইয়াক হৃদয়েৰে পাইছিলো, আৰু গা ধোৱাৰ পিছত প্ৰতিৰাতি ৰাতিপুৱা ইয়াক আবৃত্তি কৰাটো এটা নিয়ম কৰিলোঁ। আমি পোৰবন্দৰত থকালৈকে অনুশীলনটো অব্যাহত ৰখা হৈছিল।আমি ৰাজকোট পোৱাৰ লগে লগে পাহৰি গ'লো। কিয়নো মোৰ ইয়াত বেছি বিশ্বাস নাছিল। সঠিক উচ্চাৰণেৰে ৰাম ৰক্ষা পাঠ কৰিবলৈ সক্ষম হোৱাৰ বাবে মই ইয়াক আংশিকভাৱে আবৃত্তি কৰিছিলো। অৱশ্যে মোৰ ওপৰত গভীৰ প্ৰভাৱ পেলাইছিল মোৰ দেউতাৰ আগত ৰামায়ণ পঢ়া। তেওঁৰ অসুস্থতাৰ কিছু সময়ছোৱাত মোৰ দেউতা পোৰবন্দৰত আছিল। তাত, প্ৰত্যেক সন্ধিয়া, তেওঁ ৰামায়ণ শুনিছিল। পাঠক আছিল ৰামৰ এজন মহান ভক্ত— বিলেশ্বৰৰ লাধা মহাৰাজ।
তেওঁৰ বিষয়ে কোৱা হৈছিল যে তেওঁ কোনো ঔষধৰ দ্বাৰা নহয়, কিন্তু বিলশ্বৰ মন্দিৰত মহাদেৱৰ প্ৰতিচ্ছবিত আগবঢ়োৱাৰ পিছত পেলাই দিয়া প্ৰভাৱিত অংশ বিলভা পাতবোৰত প্ৰয়োগ কৰি নিজকে আৰোগ্য কৰিছিল,আৰু ৰমনামাৰ নিয়মীয়া পুনৰাবৃত্তিৰ দ্বাৰা। কোৱা হৈছিল যে তেওঁৰ বিশ্বাসে তেওঁক সম্পূৰ্ণ কৰি তুলিছিল। এইটো সঁচা হ'বও পাৰে বা নহ'বও পাৰে। আমি যিকোনো প্ৰকাৰে কাহিনীটো বিশ্বাস কৰিছিলো। আৰু এইটো এটা সত্য যে যেতিয়া লাধা মহাৰাজে ৰামায়ণ পঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল তেতিয়া তেওঁৰ শৰীৰ টো কুষ্ঠৰোগৰ পৰা সম্পূৰ্ণৰূপে মুক্ত আছিল। তেওঁৰ কণ্ঠস্বৰ সুমধুৰ আছিল। তেওঁ দ্বিপদী ছন্দ (দোহা) আৰু চতুষ্পদী ছন্দৰ কবিতা (কোৱাট্ৰেইন) গাইছিল, আৰু সেইবোৰ বৰ্ণনা কৰিছিল, বক্তৃতাত নিজকে হেৰুৱাইছিল আৰু শ্ৰোতাসকলক তেওঁৰ সৈতে লৈ গৈছিল। সেই সময়ত মোৰ বয়স নিশ্চয় তেৰ বছৰ আছিল, কিন্তু তেওঁৰ পঢ়াৰ দ্বাৰা আপ্লুত হোৱাৰ কথা মোৰ মনত আছে। এইটোৱে ৰামায়ণৰ প্ৰতি মোৰ গভীৰ ভক্তিৰ ভেটি স্থাপন কৰিছিল। আজি মই তুলসীদাসৰ ৰামায়ণক সকলো ভক্তিমূলক সাহিত্যৰ সৰ্বশ্ৰেষ্ঠ কিতাপ হিচাপে গণ্য কৰোঁ। ইয়াৰ কেইমাহমান পিছত আমি ৰাজকোটলৈ আহিছিলো। তাত কোনো ৰামায়ণ পঢ়া নাছিল। অৱশ্যে ভগৱৎ প্ৰতিটো একাদশী দিনত পঢ়িবলৈ পোৱা গৈছিল। কেতিয়াবা মই পঢ়াত উপস্থিত আছিলোঁ, কিন্তু আবৃত্তিকাৰীজন অনুপ্ৰেৰণাদায়ক আছিল। আজি মই দেখিছোঁ যে ভগৱৎ এখন কিতাপ যিয়ে ধৰ্মীয় উৎসাহ জাগ্ৰত কৰিব পাৰে। মই ইয়াক গুজৰাটীত তীব্ৰ আগ্ৰহেৰে পঢ়িছোঁ। কিন্তু যেতিয়া মই পণ্ডিত মদন মোহন মালৱীয়ই মোৰ বিশ দিনৰ উপবাসৰ সময়ত পঢ়া মূল অংশৰ কিছু অংশ শুনিছিলো, মই আশা কৰিছিলো যে মই মোৰ শৈশৱত তেওঁৰ দৰে ইমান নিয়োজিত হৈ যদি শুনিলোহেঁতেন, তেন্তে মই কম বয়সতে ইয়াৰ বিষয়ে ভাল পাব পাৰিলোহেঁতেন। সেই বয়সত সৃষ্টি হোৱা প্ৰভাৱবোৰে এজনৰ প্ৰকৃতিৰ গভীৰতালৈ শিপা কঢ়িয়াই আনে আৰু এইটো মোৰ চিৰস্থায়ী দুখ যে মই সেই সময়ছোৱাত এই ধৰণৰ অধিক ভাল কিতাপ পঢ়িবলৈ সৌভাগ্যৱান নাছিলো।চন্দ্ৰ মাহৰ উজ্জ্বল আৰু অন্ধকাৰ অৰ্ধাংশৰ একাদশ দিন। অৱশ্যে ৰাজকোটত, মই হিন্দু ধৰ্ম আৰু ভগ্নী ধৰ্মৰ সকলো শাখাৰ বাবে সহনশীলতা তৈয়াৰ কৰিছিলো। কিয়নো মোৰ দেউতা আৰু মায়ে হাভেলীৰ লগতে শিৱ আৰু ৰামৰ মন্দিৰসমূহ দৰ্শন কৰিব, আৰু আমাক যুৱক-যুৱতীসকলক তালৈ লৈ যাব বা পঠিয়াব। জৈন সন্ন্যাসীসকলেও মোৰ দেউতাকলৈ সঘনাই সাক্ষাৎ কৰিব, আৰু আনকি আমাৰ পৰা খাদ্য গ্ৰহণ কৰিবলৈ ওলাই যাব- অ-জৈন। তেওঁলোকে মোৰ দেউতাৰ সৈতে ধৰ্মীয় আৰু সাংসাৰিক বিষয়ত কথা পাতিব। ইয়াৰ উপৰিও, মুছলমান আৰু পাৰ্চী বন্ধুসকল আছিল, যিসকলে তেওঁৰ সৈতে তেওঁলোকৰ নিজৰ বিশ্বাসৰ বিষয়ে কথা পাতিব, যিসকলে তেওঁলোকৰ নিজৰ বিশ্বাসৰ বিষয়ে তেওঁৰ সৈতে কথা পাতিব, আৰু তেওঁ সন্মানৰ সৈতে আৰু প্ৰায়ে আগ্ৰহেৰে শুনিব।তেওঁৰ নাৰ্ছ হোৱাৰ বাবে, মই প্ৰায়ে এই আলোচনাবোৰত উপস্থিত থকাৰ সুযোগ পাইছিলো। এই বহুতো বস্তুয়ে মোক সকলো ধৰ্মৰ বাবে সহনশীলতা প্ৰদান কৰিছিল। সেই সময়ত কেৱল খ্ৰীষ্টান ধৰ্মহে ব্যতিক্ৰম আছিল।মই ইয়াৰ প্ৰতি এক প্ৰকাৰৰ অপছন্দ বিকশিত কৰিছিলো। আৰু এটা কাৰণৰ বাবে। সেই সময়ত খ্ৰীষ্টান মিছনাৰীসকলে উচ্চ বিদ্যালয়ৰ ওচৰৰ এটা কোণত থিয় হৈ হিন্দু আৰু তেওঁলোকৰ দেৱতাসকলৰ ওপৰত গালি-গালাজ কৰিছিল। মই এইটো সহ্য কৰিব নোৱাৰিলোঁ। মই নিশ্চয় তাত কেৱল এবাৰ শুনিবলৈ থিয় হৈছিলোঁ, কিন্তু পৰীক্ষাটো পুনৰাবৃত্তি কৰাৰ পৰা মোক বাধা দিবলৈ ই যথেষ্ট আছিল। প্ৰায় একে সময়তে, মই এজন প্ৰখ্যাত হিন্দুক খ্ৰীষ্টান ধৰ্মলৈ ধৰ্মান্তৰিত হোৱাৰ বিষয়ে শুনিছিলো। চহৰখনৰ চৰ্চা আছিল যে, যেতিয়া তেওঁক বাপ্তিষ্মা দিয়া হৈছিল, তেতিয়া তেওঁ গোমাংস খাব লাগিছিল আৰু সুৰা পান কৰিব লগা হৈছিল, তেওঁ নিজৰ কাপোৰ সলনি কৰিব লগা হৈছিল, আৰু তেতিয়া তেওঁ ইউৰোপীয় পোছাক পিন্ধিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল, যাৰ ভিতৰত এটা টুপীও আছিল।এই বস্তুবোৰ মোৰ স্নায়ুত পৰিছিল। নিশ্চিতভাৱে, মই ভাবিছিলোঁ, যি ধৰ্ম্মৰ দ্বাৰা এজন ব্যক্তিয়ে গোমাংস খাবলৈ, সুৰা পান কৰিবলৈ আৰু নিজৰ কাপোৰ সলনি কৰিবলৈ বাধ্য হৈছিল, সেই ধৰ্ম্মটো এই নামটোৰ যোগ্য নহয়। মই এইটোও শুনিছিলো যে নতুন ধৰ্মান্তৰিত ব্যক্তিজনে ইতিমধ্যে তেওঁৰ পূৰ্বপুৰুষৰ ধৰ্ম, তেওঁলোকৰ ৰীতি-নীতি আৰু তেওঁলোকৰ দেশৰ অপব্যৱহাৰ আৰম্ভ কৰিছে। এই সকলোবোৰ বস্তুৱে মোৰ বাবে খ্ৰীষ্টান ধৰ্মৰ প্ৰতি অপছন্দ সৃষ্টি কৰিছিল। কিন্তু মই আন ধৰ্ম্মৰ প্ৰতি সহনশীল হ'বলৈ শিকিছিলোঁ তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ঈশ্বৰৰ ওপৰত মোৰ কোনো জীৱন্ত বিশ্বাস আছিল। মই প্ৰায় এই সময়ত মনুস্মৃতিৰ ওচৰলৈ আহিছিলো যিটো মোৰ দেউতাৰ সংগ্ৰহৰ ভিতৰত আছিল। সৃষ্টিৰ কাহিনী আৰু ইয়াত থকা একে ধৰণৰ বস্তুবোৰে মোক খুব বেছি প্ৰভাৱিত কৰা নাছিল, কিন্তু ইয়াৰ বিপৰীতে মোক নাস্তিকতাৰ প্ৰতি কিছু পৰিমাণে আকৰ্ষিত কৰিছিল। হিন্দু আইন দাতা মনুৰ আইন। তেওঁলোকৰ ধৰ্মৰ অনুমোদন আছে। মোৰ এজন সম্পৰ্কীয় ভাই আছিল, যি এতিয়াও জীয়াই আছে, যাৰ বুদ্ধিৰ বাবে মোৰ যথেষ্ট সন্মান আছিল। তেওঁৰ ওচৰলৈ মই মোৰ সন্দেহৰ সৈতে ঘূৰি আহিলো। কিন্তু তেওঁ সেইবোৰ সমাধান কৰিব নোৱাৰিলে। তেওঁ মোক এই উত্তৰদি পঠিয়াইছিল: "যেতিয়া আপুনি ডাঙৰ হ'ব, তেতিয়া আপুনি নিজেই এই সন্দেহবোৰ সমাধান কৰিব পাৰিব। এই প্ৰশ্নবোৰ আপোনাৰ বয়সত উত্থাপন কৰা উচিত নহয়।" মোক নীৰৱ কৰি ৰখা হৈছিল, কিন্তু সান্ত্বনা দিয়া হোৱা নাছিল। আহাৰ আৰু মনুস্মৃতিৰ দৰে অধ্যায়বোৰ মোৰ বাবে দৈনন্দিন অনুশীলনৰ বিপৰীতে চলি থকা যেন লাগিছিল। এই সন্দৰ্ভত মোৰ সন্দেহৰ বাবে, মই একেই উত্তৰ পাইছিলো। "বুদ্ধি অধিক বিকশিত হ'লে আৰু অধিক পঢ়িলে মই ইয়াক ভালদৰে বুজি পাম," মই নিজকে ক'লো। মনুস্মৃতিয়ে তেতিয়া মোক অহিংসা শিকোৱা নাছিল। মই মোৰ মাংস খোৱাৰ কাহিনী কৈছো। মনুস্মৃতিয়ে ইয়াক সমৰ্থন কৰা যেন লাগিছিল। মই এইটোও অনুভৱ কৰিছিলো যে সৰ্প, পোক আৰু তেনে ধৰণৰ হত্যা কৰাটো যথেষ্ট নৈতিক আছিল। মোৰ মনত আছে যে সেই বয়সত পোক আৰু এনে ধৰণৰ অন্যান্য পোক-পতংগক হত্যা কৰিছিলো, ইয়াক এটা কৰ্তব্য হিচাপে গণ্য কৰা হৈছিল। কিন্তু এটা বিষয়ই মোৰ মাজত গভীৰ শিপা লৈছিল--- নৈতিকতা হৈছে বস্তুবোৰৰ আধাৰ আৰু সেই সত্য হৈছে সকলো নৈতিকতাৰ মূল। সত্য মোৰ একমাত্ৰ উদ্দেশ্য হৈ পৰিছিল। ইয়াৰ পৰিমাণ প্ৰতিদিনে বৃদ্ধি হ'বলৈ ধৰিলে, আৰু ইয়াৰ বিষয়ে মোৰ সংজ্ঞাও সদায় বহল হৈ আহিছে। এটা গুজৰাটী উপদেশমূলক স্তৱকে একেদৰে মোৰ মন আৰু হৃদয়ক ধৰি ৰাখিছিল। ইয়াৰ উপদেশ- বেয়াৰ বাবে ভাল ঘূৰাই দিয়া- মোৰ পথপ্ৰদৰ্শক নীতি হৈ পৰিছিল। এইটো মোৰ সৈতে ইমান আবেগ হৈ পৰিছিল যে মই ইয়াত বহুতো পৰীক্ষা-নিৰীক্ষা আৰম্ভ কৰিছিলো। ইয়াত সেইবোৰ (মোৰ বাবে) আশ্চৰ্যকৰ শাৰীবোৰ আছে:এবাটি পানীৰ বাবে ভালদৰে আহাৰ দিয়ক; এক দয়ালু অভিবাদনৰ বাবে আপুনি উৎসাহেৰে নমস্কাৰ কৰক; এটা সাধাৰণ পইচাৰ বাবে আপুনি সোণেৰে ঘূৰাই দিয়ক; যদি আপোনাৰ জীৱন উদ্ধাৰ কৰা হয়, জীৱন টো বন্ধ নহয়। এনেদৰে জ্ঞানী সন্মানৰ শব্দ আৰু কাৰ্য্য; প্ৰতিটো সৰু সেৱাই দহগুণ পুৰস্কাৰ দিয়ে। কিন্তু সঁচাকৈয়ে মহৎ সকলে সকলো পুৰুষক এক বুলি জানে, আৰু দুষ্টতাৰ বাবে ভাল আনন্দেৰে উভতি আহে।
আগলৈ....
+++++++++++++++++++++++++++++++++
পঢ়ি চোৱাৰ বাবে আন্তৰিক ধন্যবাদ জ্ঞাপন কৰিলো।
No comments:
Post a Comment
dudulsonowal32@gmail.com